Author Archives: Adela

El Paréntesis

1. Parte de la ecuación matemática que se debe resolver antes que las demás, si no,    podrías calcular erróneamente cuanto equivale X.            X= Vida

2. Obra de teatro adaptada de la versión original de Rómulo Gallegos, que vi hace un mes con mi mamá, y me dejó pensando que era el nombre perfecto para este post.

Si antes me mantuve callada por respeto a otros, (revisen nuevamente el post: Cállate la Boca) ahora me he mantenido en silencio por respeto a mí misma.

Y es que cuesta mucho escribir de lo que no se entiende a totalidad todavía, pero precisamente ese es el riesgo a asumir, después de todo, sé que lo hago como terapia para mí, es una manera de organizar ideas y analizarlas más objetivamente; la próxima vez que anden más enredadas que un pabilo prueben escribir..

Sin más preámbulo acá va mi historia: Erase una vez una niña llamada Caperucita Roja….no se crean que comienza así!

Hace unas semanas atrás estaba organizando mi primer speech en inglés para el club de Toastmaster, el cual tenía como propósito hablar sobre mí a la audiencia, siendo el tema que preparé: “Paciencia y Determinación; historia de cómo yo me convertí en la que soy”. En esa charla finalizando, decía que mi meta actual era seguir creciendo tanto espiritual como emocionalmente, y ZAZZZ! Sin saberlo lancé esa idea al universo, como si fuera el último deseo del 2017 y el universo  conspiró ágilmente para presentarme un master con opción a PhD comprimido de crecimiento personal en un mes. No sé qué ha sido más avasallante si los huracanes del post pasado o el torbellino interno en el que aun ando. (Me acabo de dar cuenta que yo soy alguito egocéntrica haciendo esta comparación),  y como mi sabio esposo alguna vez acotó: “aprender duele”, y si el aprendizaje es trascendental se imaginan el dolor que ha costado.

Aquí viene la parte de la historia (El Paréntesis) el cual no contaré ahora, pero si algunos aprendizajes  sobre el mismo..

Aprendizaje trascendental #1

Yo siempre he pensado que la vida es básicamente lineal y como ecuación matemática de operaciones simples: sumas, restas, multiplicas y divides los distintos eventos que van ocurriendo, pero NO!, resulta que es circular y que existen en esas ecuaciones (los paréntesis) que ponen tu vida en stand by de cuando en vez, inexplicables, a veces intolerantes, te desvían del camino, y otras lo cambian por completo. Eventos van y vienen, y se repiten como para hacerte aprender mejor la lección. Personas con distintas caras ingresan a tu libro de vida a veces a contar historias similares de capítulos pasados, con la salvedad que en capítulos más adelantados el personaje principal que eres tú misma ya se ha transformado y es capaz de percibir las cosas de otra manera.  Tu pasado un buen día se te revuelve y te pide cuentas de lo que estás haciendo en el presente  para que tomes otras acciones y construyas un mejor futuro, (aunque a veces te joda el presente por unos instantes, entre paréntesis).., en fin y como ya lo habrán concluido por ustedes mismos:

Vida= Impredecible+ Caprichosa+ antojada, y a veces injusta. que podemos hacer ante esta? Pues vivirla, aceptarla, agradecerle..

Aprendizaje trascendental #2

Sobre el perdonar.  En esta materia pasé con C. Me he dado cuenta que a veces el perdonar comienza con un acto interno de aceptación, a veces no perdonamos al otro porque no aceptamos como realmente es, vs. las expectativas infladas de cómo te imaginas que debiese ser. En ciertos casos, ocurre que también debes aprender a perdonarte tú, por haber estado equivocada en idealizar una persona que nunca fue realmente lo que suponías. Eso aún me duele, pero arriesgándome  a sobre simplificar un tema tan engorroso, por lo menos es lo que puedo plantear en este momento. Perdonar también viene acompañado con re-encuadrar la experiencia; Lo que alguna vez te hirió, te ayudó a crecer y ser quien eres, y por tanto también tienes que agradecer.

Aprendizaje trascendental # 3

No eres única, no te pasa solo a ti, el pabilo emocional eventualmente se desenrolla para adquirir una nueva forma con mayor significado, una mejor versión de ti misma!..  Cuando quieras gritar, grita, pide ayuda cuando la necesites y la encontraras. Estamos vivas, y vivir significa aceptar lo que llega y se va, lo que un día fue y ahora no será, pero sobretodo vivir el presente con gratitud y el futuro con FE, trabajar en el hoy con la convicción de que seguirás creciendo, amando y aprendiendo mientras vivas.

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Pasado, Presente y Futuro

No puedo decir que tuve unos 47 aburridos: Presencié un eclipse de sol total, huí despavorida  de un huracán, lamenté tristemente lo estragos de otro a mi Isla del Encanto y me asombré con otras circunstancias naturales que te recuerdan que solo eres una hormiga en este hermoso cuento que es la vida.

Aun así, y aceptando mi condición de hormiga, para mi cumpleaños 48, uní todos los esfuerzos externos e internos para pasar un feliz día. Como antesala, salí corriendo a cortarme el pelo como si fuera algo de vida o muerte, traicioné a mi estilista y me aventuré  a una  peluquería nueva. Después de unos cuantos años reflexionando conmigo misma, me doy cuenta que cada vez que he sentido ese ímpetu furioso de cambio de look, se relaciona con un cambio interno importante, al que estoy ahora saboreando y no le he conseguido nombre… Hice lo mismo a los 17 antes de entrar a la universidad cuando me corté el cabello como un varón, y cuando me mudé a Puerto Rico.

No esperaba las sorpresas de ese día, (por eso se llaman sorpresas, bahh..) muy tempranito, mientras mis chicos me están felicitando, suena el teléfono y una voz de hombre que no reconozco me desea feliz cumpleaños y cuelga cuando me oye medio dormida; yo aún acostada en la cama volteo a ver a mi esposo al lado, y le digo inocentemente que no tenía ni idea quien era.. la cara se le desencajada y enfurece.

A pesar del impase, arreglo mi mesa como siempre lo hago para una ocasión especial y me siento a desayunar abstrayéndome del corre-corre de un día común de semana, respiro, trago un sorbo de café y me digo: HOY la voy a pasar bien!

El día anterior, y por motivo de María, El huracán, La Celia es empujada a estas latitudes, y sin previa planificación, celebramos mi cumpleaños juntas, almorzando y yéndonos de concierto a ver Café Tacuba, con su “casualmente” hit del momento FUTURO.

Luego reviso mi teléfono y veo un nuevo grupo de whatsapp: exalumnos LCA, abro el primer mensaje y me viene una extraña sensación de volver a ser adolescente otra vez , mis compañeros de clases de primaria y parte de bachillerato, mis amores platónicos, mi mejores amigas, el olor a sudados después del recreo, las conversaciones con mi mejor amigo sobre si éramos feos o bonitos,  y con el que terminé siendo novia muchos años después, el juego de policías y ladrones, varones: policías, niñas: ladrones, y los jalones de camisas y arañazos que terminaban en que suspendían el juego, las madrinas de carnaval, siempre escogían las mismas, las primeras fiestas de los 15, el primer baile pagado en el que había que poner freno con las manos para que no se te pegaran tanto,  el primer novio, con el que baile pegado,  todo junto con un alboroto de emociones que vuelven a repetirse, y me hace pensar que fue en aquellos tiempos cuando comencé a tener conciencia plena de la amistad, del amor romántico, en fin de lo que significa vivir, fue mi mejor regalo de cumpleaños.

Me pregunto Cuan beneficioso es traer todas esas memorias cargadas de emoción al presente? o si es mejor dejar el pasado en el PASADO. Es como un trance, una nueva puerta que se abre con personajes del pasado, un buen guion de película del que estoy disfrutando.

 

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Callate la Boca

Parte I

Y me he quedado callada por mucho tiempo, omnisciente ante un drama que ha calado muy profundo en mí. Dicen que para los libras el amor lo es todo, y lo que más nos duelen son las injusticias, y ¿cómo iba yo a saber que este drama tenia nombre de País? Como le explicas a los de otras tierras que te duele la miseria, el desamor e injusticia hacia los “tuyos” como si fuera hacia un hermano. Ese sentimiento es nuevo para mí!

Muchos decidieron acallar sus narrativas personales en las redes, para contribuir con una especie de acompañamiento del dolor en estos meses desesperados. Otros como yo, no han sabido cómo seguir viviendo. Ahora todo se ve con una nueva luz: toda tu vida parece un mal drama novelero en comparación con la verdadera tragedia de los que pasan hambre y desasosiego. Es una buena enseñanza después de todo: De que te quejas?

Pero por muy crudo que parezca, detrás de la verdad de este acompañamiento, resulta que seguimos viviendo, seguimos haciendo planes, bodas y vacaciones igual se preparan, graduaciones, seguimos riendo, paseando, los hijos creciendo, (aunque no lo acompañemos con fotos, mensajes o likes) y la que sale victoriosa siempre después de una crisis: La rutina que nos rescata.

Muy sabio el que escribió que no hay mal que dure cien años ni cuerpo que lo resista.. yo aclararía: ni mente que lo resista.

Parte 2

La nueva Adela

Quisiera contar que después de todo, hay algo nuevo en mí, no hay!  Aún sigo así, con mis “roller coasters” emocionales, con mis pequeñeces, mis aburrimientos y mi lucha contra el tiempo. Si audicionara para actuar en una obra teatral infantil, de seguro me dieran el papel del conejo de Alicia en el País de las Maravillas. Con su reloj en la mano, angustiado saltando por ahí, que el tiempo se va! que no hay suficiente! que estas retrasada…

Sin duda, en unos años, los venezolanos seremos diferentes, tal vez con mayor sentido de comunidad, hermandad y preocupación real por el otro. He visto vestigios de que hacia allá vamos, pero aún falta más. Todavía se resume nuestra historia en criticar. Quizás el gentilicio afecta mucho más de lo que creíamos a la personalidad.

Parte 3

Volver a tu centro

No soy buena para callar, necesito conversar, necesito contrastar ideas para evolucionar, necesito arriesgar comentarios, pues el que no arriesga, pierde oportunidad para aprender. Pronto será mi cumpleaños, y mi regalo a mí misma: volveré a escribir, lo hare con la pasión y constancia de los primeros tiempos. Necesito volver a enamorarme otra vez.

 

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Me Detuve y Pensé.

Hace cuatro meses nuestra dinámica familiar cambia sin previo aviso. En paralelo,  El sale de su trabajo “estable” y yo acepto una nueva rutina de 9 a 5pm que termina siendo por las distancias de 7am a 7pm. El pasa más tiempo en casa con los niños y yo llego a estirar un poquito lo que queda de sol, para hacer algunas cosas cotidianas y caer rendida a las 10. Los fines de semana se me esfuman entre las tareas de la casa acumulada y  las ganas de estar afuera,  me hace falta el aire, lo verde, el sol. No he podido controlar la ansiedad de los primeros días a pesar que ya llevo unos meses trabajando. Me pregunto lo mismo cada vez: vale la pena, cambiar tiempo por dinero? Y aunque no valga en este momento toca hacerlo. Manejar el tiempo es un reto cotidiano, sentir que un día tras otro se te va, No me siento yo, estoy brava conmigo misma, cuando debería estar agradecida, me sale lo peor de mí, siempre una excusa para no estar feliz, siempre mirando al vaso medio vacío. Y entonces paro, y comienzo a retomar mi posición adulta: la responsable, la trabajadora, la obediente.

ABRIL

Un nuevo giro. Comienzo a tranquilizar mis pensamientos y a disfrutar de mi nueva experiencia. Ya más cómoda, entendí que mi claustrofobia si se compara con otras realidades no podía mantenerse.  Un pequeño corto de un periodista de la BBC acompañando a la mamá de Leopoldo López a Ramo Verde, a gritarle a su hijo para que la oyera desde su celda, hizo un cambio automático en mi mente, Él le devuelve un grito: Fuerza y Fe! Y con profunda admiración, lo convierto en mi nuevo slogan. Como he de sentirme atrapada en una oficina con vista a una hermosa ciudad, yendo a casa, y saliendo a respirar aire fresco cada tarde?  Suspiro. Dos semana más tarde, por razones ajenas a mi, me quedo sin trabajo. Llego a casa cabizbaja, a mi antigua yo, a volver a mis ropas de mamá casual con montón de pequeñas diligencias que hacer.. Me obligo a escribir en el blog que se habia detenido en el tiempo. hasta ahora me doy cuenta que ya paso el primer trimestre del 2017. Recuerdo la frase: pienso, luego existo.  y escogo un árbol para sentarme cerca de él.  Me detuvé y pensé.

Árbol:

  1. Símbolo ancestral que representa a la vida en perpetua evolución.
  2. Es una manifestación muy especial de las fuerzas y del poder divino. Ha sido venerado en todas las culturas y en todos los tiempos, y desde siempre estuvo íntimamente relacionado con el destino de los hombres.

Recuerdas la última vez que te sentaste debajo de un árbol a pensar?

 

 

 

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La Segunda Hallaca

Tres días de retraso, solo dos y a 5 para el 24.

Mi turno para escribir es el viernes y estamos a lunes (3), segunda hallaca que me como en diciembre y a tan solo 5 días para Navidad. A La Celia le ha quedado excelente su decálogo, digno de seguir, poco que agregar. Me la imagino haciendo hallacas y reflexionando, cualidad que le admiro, yo no puedo pensar cosas importantes y hacer hallacas, creo que ni arepas, se me quemarían, La Celia puede llegar a la conclusión después de mucho filosofar, que Dios es Mujer a la par que termina una de sus famosas paellas. Así ocurrió un día que la visite en la cocina de su casa. Yo en cambio, invito a una amiga a un café, y si la conversa está muy interesante, se me olvida a lo que vino, o la hago esperar horas por el mismo mientras organizo mis pensamientos. Definitivamente el cableado de cada persona es único.

No he querido pensar en mis propósitos, no me siento con suficiente paz mental, los días se me pasan a borbotones, he tenido un año asaltada por mis hormonas, y pensar claro, en estos días no se me da. En retrospectiva he estado enfocada en buscar la felicidad que se me perdió, y como estrategia primera, me he dedicado a leer sobre ella, como quien quisiese obtener un PhD y luego no ejercer. He llegado una y otra vez a la misma conclusión: la del pájaro azul, Una película que llevo en mi mente a pedazos, no recuerdo muy bien de que se trata, no les puedo asegurar si el desenlace de la misma me lo invente o es el que es, tendría yo como 12 años cuando la vi. En búsqueda del pájaro azul uno de los personajes realiza unas largas y peligrosas travesías,  luego de mucho tiempo y de regreso a casa, se da cuenta que el pájaro que buscaba, siempre se posaba en la rama de un árbol cerca de la ventana de su cocina, el problema era que él no lo reconocía, o nunca le habia parecido suficientement azul, a pesar de haberlo visto muchas veces. Mi meta para el 2017: Apreciar lo que tengo CERCA, mi máxima única a seguir: En vez de pedir, DAR, para que este nuevo orden de energía comience a cocinar lentamente mi felicidad.

 

 

 

 

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Nuevos Zapatos de Goma

50

Sábado 9am: alistándome para llegar antes que la cumpleañera a su brunch tempranero sorpresa para celebrar sus 50 primaveras.. Suspiro y me recuerdo de una época no tan lejana de cuando 50 ya era inicio de vejentud, y que ahora solo significa que te estas poniendo “grande”.. Llegaré a esa edad? No falta tanto, pero el cuerpito ya comienza a pasar factura y hay que tomar acciones preventivas. Continue reading

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Luces de Navidad

lucesSujétense para evitar sentir el vértigo que producen estos 31 días de excesos que se nos presenta en el camino en forma de luces, comida, música, bebida, arrejuntes inapropiados para no sentir la soledad, y lista interminable de regalos, algunos para complacer a otros, y otros tanto de verdadero corazón. Continue reading

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La Cueva y el “Afterlife”

cueva

Houston, viernes negro. (No me gusta el color negro). Me provoca salir de manera histérica a comprar algo que me llene, pero después me detengo y pienso que el vacío no se llena con “cosas”. Todos duermen, aprovecho y me preparo un café, el aroma y el primer trago me hace repensar en aquellos pequeños momentos por los que agradezco que estoy viva. Continue reading

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Primera Parte

pensar

Ella está de vuelta

Volvió con la luna, y me alegra que seamos de nuevo 1+1 = Masdeuna. La extrañaba, pero como la conozco, sé que hay que darle espacio y tiempo. Tiempo para distraerse de ella misma, y espacio para encontrarse, lo bueno de tener amigas como ella, es que cuando volvemos a conversar, pareciera que retomáramos lo que apenas dejamos ayer. Continue reading

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Lecciones de Julio

summer

Si fuese por mi, todos los dias me pondria esta camisa, es mi preferida.

Para comenzar, que alguien me diga ¿a donde se fueron los primeros seis meses de este año? Puff! se diluyeron como agua entre las manos, pasó el abrazo del feliz año, San Valentín, spring break, día de las madres, del padre y dos meses del ultimo post de MasdeUNA. Continue reading

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